Portugues e o louco

FUROU O PNEU DO CARRO DO MANOEL EM FRENTE A UM HOSPICIO,QUANDO ELE FOI TROCAR DEIXOU CAIR NO BUEIRO OS 4 PARAFUSOS DA RODA,E FICOU DESESPERADO...
DISSE ELE : E AGORA COMO VOU PRENDE O PNEU DO MEU CARRO !!
ENTÃO UM LOUCO QUE PRESENSIAVA A CENA DA JANELA DO HOSPICIO FALOU...
TIRA 1 PARAFUSO DE CADA RODA E PRENDE ESSA AE !!!
ENTÃO MANOEL SURPRESO COM A ATITUDE DO LOUCO DISSE...
POIS SABES QUE ESTAS SERTO,O QUE ESTAS FAZENDO AE ? TU ÉS UM GENIO...NÃO DEVIAS ESTAR AE NESTE HOSPICIO !!
ENTÃO O LOUCO RESPONDEU...
EU TO AQUI POR QUE SOU LOUCO , NÃO BURRROOO!!!!

Um brasileiro está calmamente tomando o café da
manhã quando um argentino típico, mascando chicletes,
senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se
conformando, começa a puxar conversa:
- Argentino: Você come este pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a
casca nós vamos juntando num container, depois processamos,
transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas
no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e
bagaços em containers,depois processamos, transformamos
em geléia e vendemos para o Brasil.
- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois
de usadas?
- Argentino: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em
containers, depois processamos, transformamos em chicletes e
vendemos para a Argentina...

A POLICIA ESTAVA FAZENDO A MAIOR BLITZ POR CAUSA DE UM ASSALTO A UM BANCO, NAS IMEDIAÇÕES DE CARAPICUIBA, SP, QUANDO INTERCEPTARAM UMA KOMBI CONSIDERADA SUSPEITA, NA QUAL ESTAVAM 8 JAPONESES.

A POLICIA FOI LOGO GRITANDO:

'DESCE TODO MUNDO!!!!!'

'AGORA UM POR UM VAI DIZENDO O SEU NOME!!!!!'
ELES OBEDIENTES FORAM SE APRESENTANDO:

SARTAMO OBANKO

MATAMO OKASHA

KONTIRO NOSAKO

KATAMO OSNIQUE

FUGIMO NACOMBI

OSGUARDA PARARO

TOMAMU NOKU.

ADVOGADO GENTIL
Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limosine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos comendograma ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou: - Por que vocês estão comendo grama? - Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens. - Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado. - Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui. - Traga-os também replicou o advogado. - E quanto ao meu amigo?! O advogado virou-se para o outro homem e disse: - Você pode vir conosco também. - Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem. - Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine. Todos se acomodaram como puderam na limosine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse: - O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor. O advogado respondeu: - De nada !!! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura !!!!!

O JOAOZINHO GANHOU UM CACHORRO DO VIZINHO E DECIDIU BATIZA-LO DE "CU", DAI SÓ DAVA O GAROTO BRINCANDO COM O CU PRA CA E CU PRA LA, ACORDAVA DE MANHÃ E JA GRITAVA: -VEM CU, MÃE TO BRINCANDO COM O CU... A MÃE JA FURIOSA PEGOU O CACHORRO E FOI DEVOLVE-LO AO VIZINHO, SEU PAI SE LEVANTOU E PERGUNTOU:-UÉ JOAOZINHO, CADE SUA MÃE? RESPONDEU O GAROTO:- FOI DAR O "CU " PRO VIZINHO...

UM HOMEM ENTRA EM UMA LANCHONETE,E PEDE UM PASTEL , AE ENTÃO O GARÇOM TRÁS UM PASTEL VELHO , E ELE DIS...O GARÇOM ESSE PASTEL É DE ONTEM O QUE EU FAÇO PRA COMER UM PASTÉL DE HOJE..ENTÃO O GARÇOM RESPONDE... VENHA AMANHÃ !!!

Triste e Feliz
O casal estava dividindo uma garrafa de um bom vinho quando ele disse:
— Aposto como você não é capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo.

E a mulher disse, sem vacilar:
— Seu bilau é bem maior que o do seu primo Antônio...

Dois Cornos no Bar
Estava dois caras no bar, aí um disse pro outro:
-Meu Deus, vou me esconder! Olha lá só quem vem: minha mulher e minha amante!
- Vixi, eu ia dizer a mesma coisa!

O padre estava no confessionário quando de repente deu uma inadiável vontade de ir ao banheiro.

Como as confissões não podem ser interrompidas, ele chamou uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes. Deixou com ela uma lista dos principais pecados e das penitências correspondentes.

A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bichinha, que já foi logo confessando:

- Padre, eu pequei!

A freira engrossou a voz para se fazer passar pelo padre:

- Qual foi o seu pecado, meu filho?

- Eu dei a bundinha, seu padre!

A freira procurou na lista e não encontrou nada sobre dar a bundinha. Sem saber que penitência deveria dar, ela pediu licença e saiu à procura do padre.

No caminho, encontrou um coroinha e perguntou:

- O que o padre dá para quem dá a bundinha?

O coroinha disse:

- Pra mim ele dá um pastel e uma coca!

O Pai sai de casa e deixa seu filho dentro de casa que está trancada, omenino impaciente sobe na cama e depois emcima do guarda Roupas e retira a telha do lugar, sobe no telhado e pula para o quintal, o pai chega e, sem ter uma escada, pede a esposa que fique parada, para subir no seus ombros, no local para que ele coloque as telhas no lugar. O vizinho chega e pergunta ao menino pelo Pai, e o menino responde: TA LA NO QUARTO, TREPADO NA MINHA MAE, TAPANDO O BURACO DE ONDE EU SAÍ....

90 centavos

A menina muito pobre casa-se com um milionario tarado.
O sujeito mudou a familia da moça inteira, dando-lhes bons empregos, salarios e casas.
Apos um certo tempo de casados a moça se queija com o pai:
- Sabe papai, estou pensando me divorcia de meu marido.
O pai dessesperado pergunta porquê.
e a filha lhe responde:
- Papai, ele é muito bom mas é um tarado por cú, eu não posso abaixar para limpar ou pegar alguma coisa que ele já vem cima de mim, para se ter uma ideia antes de cassarmos meu cuzinho parecia uma moeda de dez centavos, agora está maior que uma de 1real.
e o pai reponde de imediato:
- Larga de ser boba menina vai arrumar caso com um homem tão bom por causa de apenas 0,90 centavos!

O XANAO

JUCA E JULIA,ACABARAM DE SE CASAR
HA NOITE,NA HORA DO PEGA PRA CAPAR,COMEÇANDO COM UM 69 ALUCINANTE,JUCA OLHA BEM PRA XANA DE SUA ESPOSA E DIZ.
OLHA QUE XANÃO,QUE XANÃO,QUE XANÃO,A MULHER MEIO CONSTRANGIDA,OLHA BEM PARA SEU MARIDO E DIZ.
PORQUE FALAR QUE XANÃO,TRÊS VEZES,E JUCA MEIO ASSUSTADO AINDA RESPONDE
EU FALEI APENAS UMA VEZ,AS OUTRAS DUAS FOI O ECO.

O marido quando vai sair para o trabalho
a mulher grita: amorzinho, quando sair do trabalho compre um sutiãzinho para mim...
o marido grita: pra quê tu quer sutiã se tu não tem peito...
e a mulher fala: e pra quê tu usa cueca!!!

Num belo dia, joaozinho pediu ao seu pai pra tomar banho com ele, entao, no banho, joaozinho viu aquela coisa inorme, e perguntou ao seu pai:
-Pai, oq eh isso?
-É minha LIMOSINE - disse seu pai

Entao, de noite, joaozinho toma banho com sua mae e pergunta para sua mae:
-mae, oq eh essa coisa peluda ?
-eh minha garagem - disse sua mae

Entao, 3 da manha, joaozinho acorda pra bebe agua, entao escuta alguns gemidos no quarto de seus pais.

Joaozinho bate na porta e pergunta:
-Mae, oq vcs tao fazendo?
-Pergunte ao seu pai - disse a mae de joaozinho

Entao, Joaozinho pergunta?

-Pai oq voces estao fazendo ?

Seu pai responde:
-Estou enfiando minha limosine na garagem da sua mãe

Entao joazinho responde:

-Posso enfiar meu fusquinha tbm?

Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou. Qual o nome do filme?




O CESTO SEM TIDO.

Dois anões resolvem se divertir e vão para a zona.

Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem
para os quartos. Mesmo estando animadinho, um dos anões
não consegue ter uma boa ereção e por mais que se
esforçasse nada conseguia fazer.

Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no
quarto ao lado:

- Um, dois, três e... jaaaaaá!

Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas... nada.

Passado mais alguns minutos houve novamente seu amigo
gritar:

- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaá!

O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do
companheiro no quarto ao lado, mas... nada. Nem sinal
de vida!!! Passado mais um tempo, ele volta a ouvir:

- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaá!

Aí ele pensa: "meu amigo está se divertindo pacas... e
eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada!"

E ouve outra vez:

- Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Passada a hora do programa, os anões se encontram para
irem embora, vendo o amigo todo suado, descabelado,
ofegante, o que broxou comenta:

- Pô! Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não
consegui ter nenhuma ereção!

- Ereção!? - Diz o outro anão, perplexo. - E eu, que
nem consegui subir na cama...

A mãe brasileira encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e se pergunta:
_será que minha filha está bebendo?

A mãe italina encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e pergunta:
_Será que minha flha está fumando?

A mãe portuguesa encontra uma CAMISINHA na bolsa da filha,e se pergunta:
_Ai, Jisuis! Será que mnha flha tem pinto???????????

Um Americano, Um Japonês E Um Português Estavam Viajano Em Um Fusca.E O Fusca Quebrou, ai Eles Decidiram que Cada um escolheria Uma parte Do carro E ficaria.
O Americano disse: Eu quero o Teto, Pois Se Chover Eu Posso Me Cobrir.
O Japonês Disse: Eu Quero O Motor Pois Com O Meu Conhecimento posso Construir Um Carro Novo.
Chega A vez Do Português E ele Diz:
Eu Quero A Porta.
Os Outros Espantados Dizem: Porquê A Porta?
O Português Diz: Porque Se Fizer Calor eu Abro A Janela

O protuguês foi tomar banho e pediu um shanpoo para a mulher e a mulher deu, no meio do banho ele pediu outro shanpoo e a mulher deu, e no final do banho ele pediu outro shanpoo,quando a mulher foi dar, ela perguntou:mas meu amor esse ja e o terceiro shanpoo q eu te do pra que vc quer mais um? e ele respondeu: e porque aqui ta falando que é pra kbelos secos e o meu ja ta molhado.

POR QUE HITLER ODIAVA OS JUDEUS ?

POR QUE NÃO CONHECIA OS ARGENTINOS !

Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem
tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Você vai almoçar ou vai ao
cinema?

Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:
* Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra?
* Tem não, meu lindo. Por que, você foi picado?
* Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.

Um cara morreu.quando chegou na porta do céu São pedro falou.pra você entrar vc precisa cortar o seu pau.se vc nao cortar vc vai ser jogado no cldeirão de oleo fervente.
Ao chegar na fila haviam tres homens na sua frente.o primeiro gritou alto.Osegundo mais alto ainda.e o terceiro nao gritou.Quando foi sua vez ele perguntou porque alguns gritaram e outros nao.então a anjinha que se encarregava de cortar os paus(muito gostosa)é porque aqui nos cortamos o pau de acordo com a profissao que a pessoa tenha na terra.o primeiro era assogueiro então eu cortei de uma vez.o segundo era serralheiro e eu serrei de vagar.o ultimo era médico então apliquei nestesia antes de cortar.entao o cara com um sorriso diabólico disse.então chupa chupa anjinha chupa até acabar porque na terra eu era sorveteiro.

O professor dá uma bronca na sala, após uma prova:
— Quantas notas baixas! Vocês não são burros, deviam ter notas melhores. Vamos lá, quem se acha burro faça o favor de ficar em pé.
Só o Joãozinho se levanta. Então o professor fala:
— Você se acha burro?
E o garoto responde:
— Não, professor. É que eu fiquei com dó de ver o senhor em pé sozinho.

Ritual de batismo. O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio dágua e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Sim! - responde o fiel.
- Aleluia, irmãos! - gritam todos.
Chega o próximo.
- Você viu Jesus?
- Sim!
- Aleluia, irmãos!
O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado.
O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
O pastor afunda novamente a cabeça dele.
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
Irritado, o pastor repete o ritual.
- Você viu Jesus?
E o bêbado:
- Tem certeza que ele caiu aí dentro?