PIADAS = deixe aki suas piadas... vamos animar isso aki um poko neah gente?? kkk

ahhhh... vô contar uma piada...

A professora pediu pra q joãozinho, mariazinha e zezinho pesquisarem kual era a coisa mais pesada do mundo...
no outro dia a professora pergunta aos alunos...:
prof: mariazinha... kual éah a coisa mais pesada do mundo?
maria: éah a torre heinfel (sei nien escrever)...
prof: muitu bom mariazinha...
prof: zezinho, kual éah a coisa mais pesada do mundo??
zezinho: saum as piramides professora...
Prof: muitu bom...
prof: joãozinho... kual éah a coisa mais pesada do mundo?
jpãozinho: ahh.. prof... éah... hum... ahh... éah o pinto do meu pai professora...!!!
prof: mais pq joãozinho?
joãozinho: pq ontem a noite neah prof... escutei minha mae falando pro meu pai...: NEIN DEUS LEVANTA ESSA PORRA!!!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

GARRAFAS

Eu tinha lá em casa dez garrafas de pinga da boa
Minha mulher obrigou-me a jogar tudo fora.


Peguei a 1o garrafa, tomei um copo e joguei o resto na pia
Peguei a 2o garrafa, tomei um copo e joguei o resto na pia
Peguei a 3o garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia
Peguei a 4o garrafa, bebi a pia e joguei o resto no copo
Peguei o 5o copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa
Peguei a 6o pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto
A 7o garrafa eu joguei no resto e joguei a pia na 8o garrafa
Joguei a 9o pia no copo, joguei a garrafa e bebi o resto
O 10o copo eu joguei a garrafa no resto e me joguei na pia

BEBADO NO BORDEL

Um Bebado chega a um bordel e grita:
EU QUERO A MELHOR MULHER ...
A Madame , vendo seu estado etílico, ordena:
Empurra ele em qualquer quarto juntamente com a Mulher inflável.

Após alguns minutos o bebado grita lá do quarto:
Manda outra mulher, que esta que estava aqui é uma doida. Dei uma mordida no peito dela, ela deu vários "pums", começou a voar e pulou pela janela.

IR PARA O CÉU

Na igreja, o Pastor no meio do sermão pergunta :
Quem quer ir para o céu levante o braço !

Todo mundo levanta , menos um Bebado .....

Então o Pastor pergunta :
Ei, voce aí , não quer ir pro céu quando morrer ?

Quando morrer eu quero ... Pensei que tivessem preparando a excursão pra hoje mesmo.

olha... essas foram legaiz.. skpoaspookp

kkkkkk

principalmente a do bebado com a boneka inflavel.. skaopsppaoskopokp

DOIS CAIPIRAS VIERAM A CIDADE , E FICARAM IMPRESSIONADOS COM TANTOS CARROS QUE PASSAVAM , ENTÃO UM DISSE PARA O OUTRO...
O CUMPADRE VAMO VER QUANTOS CARROS ESTÃO PASSANDO PELA GENTE , ÓIA TU CONTA TODOS OS CARROS QUE VEM E EU CONTO TODOS QUE VÃO.
CERTO INTÃO CUMPADE !! o outro respondeu.
E OS CAIPIRAS FORAM ANDANDO E CONTANDO OS CARROS QUE PASSAVAM NA RUA , QUANDO DERREPENTE PASSOU UMA VIATURA COM 2 POLICIAIS SACANAS , E VENDO AQUELA CENA DOS CAIPIRAS CONTADO OS CARROS TIVERAM UMA IDÉIA
FORAM ATE OS CAIPIRAS E DISSERAM ...
EI VOCES AE , ESTÃO CONTANDO OS CARROS QUE QUE ESTÃO PASSANDO ?
os caipiras responderam...ORA TAMO SIM SEU POLICIA...POR QUE !!
policial respondeu - ORA ISSO É CRIME TEM UMA LEI QUE PROIBE CONTAR CARROS NA RUA , VOU TER QUE MULTALOS , SÃO 5 REAIS CADA CARRO QUE FOI CONTADO , QUANTOS CARROS VOCES CONTARAM ??
O PRIMEIRO CAIPIRA PENSA , PENSA , PENSA , E RESPONDE....ÓIA EU CONTEI 30 CARRO SEU GURDA . O GUARDA FALOU.....A É ENTÃO VAI DÁ 150,00 DE MULTA E VOCE COMTOU QUANTOS CARROS ??
O SEGUNDO CAIPIRA TAMBEM PENSA BASTANTE E RESPONDE....ÓIA EU CONTEI 20 SEU GUARDA !! O GUARDA FALA....A É SÃO 100,00 REAIS DE MULTA !!!
ENTÃO OS CAIPIRAS DÃO O DINHEIRO PARA OS POLCIAIS , QUE VÃO EMBORA RINDO A TUA DOS CAIPIRAS...
AE ENTÃO OS 2 CAIPIRAS COMEÇAM A DAR RISADA KKKKKKKKK ,KKKKKKK , QUE POLICIA BURRO SÃO ESSES CUMPADE , É MESMO CUMPADE , SÓ POR QUE SOMO DO INTERIOR ELES PENSA QUE NÓIS É BURRO , EU JÁ TINHA CONTADO MAIS DE 200 CARRO KKKK E O OUTRO RESPONDE - VIXI E EU JÁ TINHA CONTADO UNS 300 !!!!!

Rivalidade Argentina

Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.
Foram presos e levados ao juíz.
O juíz os condenou a 20 chibatadas.
Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.
O juíz falou: "Americano, vcs são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".
O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas".
Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo.
"Argentino. Vcs sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido".
"Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juíz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
o brasileiro fala: " Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: " Qual é o 2º pedido?"
"Amarrem o argentino nas minhas costas" rsrsrsrsrsrskkkkkkkk.

> > Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem.
> > Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir
> > ao banheiro. Os que ficaram começam a falar sobre os filhos.

> > O primeiro diz:
> > - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy
> > em uma empresa, estudou, se formou em administração, foi
> > promovido
> > a gerente da empresa, e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão
> > rico, tão rico, que no aniversário de um amigo, ele deu uma
> > Mercedes nova para ele.
> >
> > O outro disse:
> > - Nossa, que beleza! Mas o meu filho também é um grande orgulho para mim.
> > Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e
> > formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa
> > aérea.
> > Resolveu entrar de sociedade na empresa, e hoje ele é o
> > dono.
> > Ele ficou tão rico, que no aniversário do seu amigo, ele
> > deu um
> > avião 737 de presente para ele.
> >
> > O terceiro falou:
> > - Nossa, parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito
> > rico... Ele
> > estudou formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e
> > deu tão certo que
> > ele ficou milionário. Ele também deu um superpresente para
> > um amigo que fez
> > aniversário. Ele construiu uma casa de 500m2 pra ele.
> >
> > Nisso, o amigo que havia ido ao banheiro volta e pergunta:
> >
> > - Qual é o assunto?
> > - Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos
> > filhos. E o
> > seu?
> > O que ele faz?
> > - Meu filho é gay, ganha a vida fazendo programa.
> > E os amigos disseram:
> > - Nossa, que decepção para você!!!
> > E ele respondeu:
> > - Que nada ele é meu orgulho, é um grande sortudo. Sabe que
> > ele fez
> > aniversário outro dia e ganhou uma casa com 500m2, um
> > avião737 e
> > uma Mercedes zerinho de presente de três viados que ele anda comendo

2 amigos gostavam muito de jogar bola, dae eles não sabiam se nu céu teria futebol, com isso combinaram que se algum deles morrecem, ele viria se tem jogo e voltaria para avisar.
após muitos anos um dos amigos morre e vai para o céu, lá ele descobre que tem pelada de fut, ele volta e diz a seu amigo:
>morto: rapais acorda.
>vivo: hUuUuuUmMmM... FALA Q Q FOI?
>Morto: rapaixx tenho duas noticias para te dar, uma boa e otra ruim, qual vc quer primeiro ?
>vivo: a boa.

morto: a boa é que tem pelada no céu sim, e a ruim é que vc está convocado para o próximo jogo ! ! ! !

kkkkkkkkkkk

Um certo dia João morre. Chegando na porta do céu, ele vai logo entrando, quando é parado por São Pedro
São Pedro lhe diz: meu filho vc só pode entrar após soletrar uma palavra. Me diga qual o seu nome?
João: João Medeiros
S. Pedro: sua palavra é Deus
João: ahh td bem. D-E-U-S, Deus, pronto soletrado
quando ele estava entrando novemente S. pedro lhe chama. e lhe diz:
João cuide da portaria aqui para mim, já que vc já sabe como funciona pq eu estou com uma baita dor de barriga.

João: td bem S. Pedro
após um tempo chega sua sogra. joão lhe diz
sogra vc terá que soletrar uma palavra para poder entrar.
joão escreve o nome dela Sandra Rosa e aparece no computador que ela teria que soletrar Céu.Mas joão lhe diz: A palavra q vc terá que soletrar é: Arnold Schwarzenegger.

oaksoaksokaso (vai pro inferno sogra ) aoksoks