Piada do dia. kkk

AULA DE SEXUALIDADE

Ao chegar a sala de aula a professora impaciente toma logo o tema do dia: SEXUALIDADE. E pergunta à CDF da sala.


- Mariazinha,por favor, me dê um exemplo de sexualidade.
- Ha!!! professora é fácil, eu tenho lá em casa um cachorrinho e uma cadelinha, outro dia eles cruzaram e nasceu um monte de cachorrinho.
- Muito bem! Mariazinha, parabens!!! E agora você Paulinho dê um exemplo de sexualidade.
- Fessora, eu tenho um casal de coelhos na minha casa, outro dia eles cruzaram e nasceu um monte de coelinho.
- È isso aí Paulinho, Muito bem!!!
- E vamos ver... Carlinhos dê um exemplo de sexualidade.
- Nossa!!! Fessora tinha uns índios correndo numa selva, e um monte de soldados correndo atrás deles, os índios corriam e os soldados corriam atrás dos índios quando de repente os índios chegaram na bera de um abismo e ficaram encurralados, aí os soldados começaram a atirar, e os índios pularam do penhasco, e morreram tudo.
- Que isso Carlinhos desde quando isso é exemplo de sexualidade?
- Ha!!! fessora vai dizer pra mim que os índios não se fuderam??

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk RACHEI !!!!

Vixii LoL

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK' '-'

NA SECURA

Um caminhoneiro está dirigindo pela estrada morrendo


de vontade de encontrar uma mulher.




Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa


consigo mesmo:




- Uma abóbora é macia, é úmida por dentro...


Hummmmmm....




Sem ver ninguém por perto ele sai do caminhão, escolhe


a abóbora mais bonita, corta um buraco no tamanho


apropriado e começa a transar com ela.




Fica tão empolgado que nem percebe a chegada de uma


viatura da polícia.




- Desculpe-me, senhor! - interrompe o policial. - Mas


por acaso o senhor está transando com uma abóbora?




O caminhoneiro olha assustado para o policial e diz:




- Uma abóbora??? Nossa Cinderela, já é meia-noite!

kkkkkkkkkkk
morri de ri
apskapksapskapskapska

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

piada sem grassa
spaspapsapsapspasakskapskapskap

kkkkkkkkk UMA ABOBORA ATÉ QUE DEVE SER LEGAL !!!! KKKKKKKKKK LOL

Olha esse hayabuza toma vergonha na kra rapaa kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk'

BEBUM CRIATIVO

Existia num pequeno bairro de São Paulo, daqueles em que todo mundo se conhece, um sujeito malhado, bombado, sarado, vitaminado, mas que por conta de tanta malhação acabou ficando com um corpão e o pescoço muito fino, motivo pelo qual ficou conhecido em toda vizinhança com o apelido de "Pescocim". Porém, como era muito nervoso, acabava dando porrada em qualquer um que atrevesse lhe chamar pelo apelido. Certo dia no barzinho da esquina, estava a turma do tal "Pescocim" tomando umas, quando chega no bar um bebum já com a cara cheia de mé e sem dinheiro pedindo pra seu Zé lhe vender pinga fiado. Pra tirar uma onda com o bebum o dono do bar desafia:



- Te dou de graça duas doses de cachaça da boa cada vez que vc chamar aquele sujeito grandão ali de "Pescocim". Topas?



Sem saber mais o que fazer pra conseguir beber, o pinguço aceita o desafio e se dirige a mesa do tal sujeito:



- E aí meu grande amigo, como tem passado?



E o sujeito responde:



-Como assim? Eu nem te conheço!



- Mas que absurdo vc não lembrar de mim amigão. Quantas e quantas vezes a gente não pescou juntos no rio Tietê!



- Vc deve tá enganado, a gente nunca pescou junto!



- Pescô sim!



- Pescô não, meu chapa.



- Pescô sim!



- Eu to falando que não pescou!



- Pescô sim, rapaz!

¬¬
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK!!!!1

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

RAXEEI OAPSKAPOSKOPASKAOKSA

hsiauhsaiushauishaiushaiusahisuahsuiahsiuahsuihasiuhaiushauishaiushauish !

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK AFFF !!! KKKKKKKKKK

SORTE

A mulher estava do outro lado da rua, fofocando com uma amiga e o marido em casa, conferindo a Mega Sena.

Quando ele viu que tinha acertado as seis dezenas, enlouqueceu e começou a gritar:

- Jurema, Jurema!!!!!!! Ganhei, ganhei a Mega Sena!!!!

A mulher atravessa a rua como louca, vem um ônibus e mata a coitada.

O marido olha a cena, pensa um pouco e fala:

- P(*) que pariu, quando o cara tá com sorte, tá com sorte mesmo!!!

AUIEHIAUEHAUIEAHEUAIHEUIAHEIAUHEIAHEIAHEAIEUAHEAUHAIUEA , Boa !!

HSAIUSHAUISAHSUIAHSUIAHSIUAHSAIUSHAUISHAUISHAIUSHAISHAIUSHIUSHASIUAHSIUAHSIUAHSAIUSHAIUSHAIUSHAIUSHAISUHIUAHSIUAHIUSHAIUSHAIUHIUSH !

SUPORTANDO O CASTIGO

Um francês, um argentino e um Brasileiro estão visitando um país árabe e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a polícia aparece e os prende.


A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave naquele país e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário.


Entretanto, após vários meses, e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua.


Por um capricho da sorte, no aniversário do país, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada.


Quando eles estão se preparando para a punição,o Sheik anuncia:



- Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição!



O Francês foi o primeiro da fila,pensou um pouco e pediu:



- Por favor,amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!



Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor.


O Argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu:



- Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas!



Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram o Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido.


O Brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido,foi interrompido pelo Sheik:



- Você é um de um país belíssimo, do futebol e das


mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com dois pedidos antes da punição!



- Obrigado, sua Alteza! - disse o Brasileiro - Em reconhecimento a sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto,pois eu me sinto culpado pelo ocorrido!



Ao que o Sheik respondeu:



- Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também um homem corajoso. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido?



- Quero que amarrem o Argentino às minhas costas!

Em São Paulo e assim que o garçom lhe traz o cardápio, ele diz:
- Que é isso, cara? Gaúcho que é gaúcho não lê cardápio. Traz a faca do assador.
Assim que o garçom lhe trouxe a faca ele a cheirou e disse:
- Essa picanha está boa, pode trazer!
Depois de comer a picanha, ele pede a faca de novo, cheira-a e diz:
- Essa costela está boa, pode trazer!
Depois de comer a costela, ele pede a faca novamente, mas o garçom, muito emputecido, resolve lhe pregar uma peça.
- Jurema. Enfia o dedo na xoxota e passa nessa faca aqui.
E assim que entregou a faca ao gaúcho, este cheirou-a e perguntou:
- Bah! Tchê! A Jurema agora está trabalhando aqui?

O Genro e o Gaúcho

O Gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da prenda:
Mas bah tche, porque queres casar com minha filha?
Mas bah tche, tens alguma dúvida.
Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso.
Mas bah, quem não gosta tche.?

Gaúcho macho.

Dois gaúchos estavam transando, quando um começa a gemer:
- Por que gemes?
- Porque dói.
- Mas bah, e por que não choras?
- Porque eu sou é MACHO!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk aiii para o gauchos!!!!!!!

K K K K K K K K K K K K K K K K K K